Az otthon is szeretett vállalkozónő
Az összehangolás művészete: Hogyan tartható fenn egy boldog párkapcsolat vállalkozónőként?
A párkapcsolat életünk egy sarkalatos területe. Annyi, de annyi mindenre kihatással van, amellett, hogy minket is számos területen tud támogatni.
Azért foglalkozunk ezzel a témával a Mentor Központ berkeiben, mert itt nem csak vállalkozónőként látunk Téged.
Nőként, emberként vagy jelen az életedben, emiatt a sikeres vállalkozónő képe rendkívül összetett képletű. A NOVA Mentor Hub hitvallása a professzionalitás. Amiben pontosan az tartozik bele, hogy a számunkra fontos életterületeket nem egymást kizáróan vagyunk képesek működtetni, hanem egymás mellett, harmóniában úgy, hogy mi boldogok, teljesek vagyunk. Ha vállalkozás mellett tetted le a voksodat, akkor a vállalkozás természetéből kifolyólag más törvényszerűségek léphetnek működésbe és érinthetik másképp az életedet. Erre a specializáltságra csak úgy lehet jól válaszolni, ha a vállalkozásunkra önmagunk egy részeként tekintünk, nem egy tőlünk függetlenül működő tevékenységre. A vállalkozásunk mögött ott vagyunk mi. A vállalkozásodat TE működteted. Egyszerűen kikerülhetetlen, hogy lásd magad a megvalósító álmaid mögött.
Mit jelent ez? Attól mert vállalkozol, nem tanácsos bezárni az ajtókat más életterületek előtt. Nagyon fontos foglalkozni magaddal, az önfejlesztéssel, a mentális, lelki és bizony testi egészségeddel. A szükségleteiddel. A szíved vágyaival. Ami természetes, ha túlmutat a vállalkozásodon. Szerezz örömet és hosszú távú jóllétet magadnak azzal, hogy tudomást veszel önmagadról és beengeded az élet egyéb területeit.
A vállalkozás egy lehetőség, de pusztán csak egy rész belőlünk. Mi pedig úgy leszünk kerek egészek, ha a másik 7 életterület is figyelmet kap az életkerékből.
Ezért foglalkozunk a párkapcsolattal is. Mert jelentős szelete az életünk kerekének.
Ha már van párkapcsolatod, akkor azért, hogy hogyan tartható fenn a boldog párkapcsolat vállalkozóként, ha pedig még nem talált el Ámor nyila, akkor azért, mert valószínűleg belül ott motoszkál a gondolat, hogy jó lenne, ha beteljesülhetne ez a vágyad is.
Örülök, hogy itt vagy, vágjunk is bele.
Felvezető
“Ha meg akarod tudni, hogy igaz-e a barátságod vagy valódi-e a szerelmed, ne az érzéseidre figyelj, hanem arra, hogy mennyire vagy szabad benne.” Müller Péter
Szeretném előre is tisztázni, hogy semmilyen szakértői szerepben nem szeretnék tetszelegni. Nem vagyok szakértő, a személyes tapasztalataim és a tanultak alapján szedem most össze a gondolataimat egy olyan témáról, amit véleményem szerint nem lehet túlbecsülni, alábecsülni viszont annál könnyebb.
Hatalmas, mély és szeretágazó terület, mely, látva az Instagram reakcióitokat, érezhető, hogy ez számotokra is kiemelt jelentőségű.
Őszintén remélem, hogy megközelítéseimmel támogathatlak kicsit, és bátorítalak, hogy nézz szembe azokkal a “démonokkal”, amik előjönnek és úgy érzed, megnehezítik azt a képességed betöltését, hogy jobb társ/feleség legyél.
Biztos vagyok benne, hogy más megközelítések, valóságok, igazságok is léteznek. Kérlek játssz el a gondolattal, ha újszerűen hat, hogy ez is lehet egy valóság. És a valóságunkat nem mi alakítjuk? Legalábbis van lehetőségünk arra, hogy minderre befolyással legyünk.
Kérlek, vedd figyelembe azt is, a bejegyzés a teljesség igénye nélkül készülhetett csak el. Olyan mély rétegei vannak e témának, amelyekkel könyveket is meg lehetne tölteni. Én mégis megpróbálkozom legalább érinteni, bízva abban, hogy egy kis tudatosságot, vagy mankót adhatok a kezedbe. A témával pedig még fogunk foglalkozni.
Miért kiemelt jelentőségű ez a téma?
A párkapcsolatunk, vagy az, hogy találjunk magunk mellé egy társat, életünk egyik alap igénye. Párkapcsolatban élni egy olyan alapszükségletünk, amivel nagyon fontos, hogy foglalkozzunk, mert minden további életterületre kihatással van. Ha nem kielégítő a párkapcsolatod, vagy hiányzik Neked valaki, mennyire tudod áramoltatni a megvalósító, teremtő, kreatív energiákat? Vagy ha sok a küzdés a kapcsolatban, sok a vita, nem vetted észre, hogy Te is befelé fordulsz, vagy szúrósabb, morózusabb vagy?
Párkapcsolatban élni egy gyorsító pálya, ami az önfejlesztést illeti. Egyszerűen azért, mert állandóan magaddal találkozol. A reakcióid és az érzéseid benned dúlnak először.
Önismereti tárgyat már az általános iskolában fontos lenne tanítani, de az oktatási rendszer mondhatni adottság, a hibáztatás pedig nem támogató megközelítés.
Ha nem szeretnéd a véletlenre bízni, hogy találkozz a bejegyzéseimmel, iratkozz fel inspiráló és támogató hírlevelemre a gomb seítségével.
Miért foglalkozunk a Mentor Hub berkeiben ezzel?
Mert épp ez adja a professzionalitás művészetét, ami a Mentor Központ hitvallása. Vagyis, hogy ne csak szakmailag legyünk felkészültek és elkötelezettek, hanem a számunkra fontos életterületeket is képesek legyünk úgy egymás mellett és egymást kiegészítve/támogatva menedzselni, hogy abban harmonikusan éljünk. Hogy úgy éljünk, hogy ezek az életterületek nem egymást kizáróan legyenek jelen, hiszen ha ez a lemondás tartósan fennáll, idővel problémák adódhatnak. Nem beszélve arról, hogy talán az álmod megvalósításától is elmegy a kedved.
Ezért olyan lényeges egy támogató, szeretettel teli légkört kialakítani, mert ebben az álmaink is “könnyedén” megvalósulhatnak. Egy ilyen légkörbe az álmaink megvalósítása gyakorlatilag belesimul.
Kialakítani. Vagyis ebben épp úgy szerepünk van nekünk, mint a másik félnek. Egy oldalról nem szeretem az 50%-os felosztást, mert azt sugallhatja, hogy hátradőlhetsz. Ám az is igaz, hogy résen kell lenned a túlzott odaadást illetően, amibe akár a másik fél is belekényelmesedhet, Te pedig kiüresedve állsz és nem érted, miért nem tudsz visszatöltekezni.
De ebbe a témába majd legközelebb menjünk inkább bele. Elég, ha arra emlékeztetjük magunkat, hogy teljes felelősségünk van. Ez egy közös játék, amiben nem ellenfelek, hanem csapattársak vagyunk.
Mindez persze egy út, és bárcsak egy varázsütésre megoldódna és megválaszolásra kerülne minden kérdésed, de talán épp ez adja a folyamat szépségét. A kibontakozás maga. Hogy megadjuk az időt és teret annak, hogy ezek a válaszok kiteljesedjenek a maguk valójában. Hogy mi magunk is alakuljunk, csiszolódjunk a folyamat által.
Talán épp abban rejlik a szépsége, ha úgy tekintünk erre is, mint a természetre. Hiszen mi magunk is A természet vagyunk. Miért várjunk gépies kiszámíthatóságot? Rezonálunk mindenre, ami körülvesz, legfeljebb nincs tudomásunk róla. De hat ránk az időjárás változás, a front, a Hold változásai, a napkitörések, a bolygók állása, a levegőben lévő/megjelenő energiák. Nem tudunk elmenekülni. Egyek vagyunk mindezekkel. Ha pedig eleve ezen a szemüvegen szemléled magad, máris sok mindenre választ kaphatsz és kialakulhat egy alap békességed az élet, és az élet változékonysága iránt egyaránt. Mi a véleményed?
Mi a vágyunk tehát?
Úgy menedzselni az életünket/ a dolgainkat/ kiteljesedni a vállalkozásunkban, hogy közben boldogan élhessünk egy/a párkapcsolatunkban is.
Mi kell ahhoz, hogy boldogan élhessünk benne? Egy elfogadó, támogató társ. Ez az első, amire joggal gondolhatunk. De itt nem áll meg a történet, olvass tovább…
Mi van, ha mi magunk képtelenek vagyunk ezt megadni a másik félnek? Ha mi nem tudjuk betölteni ezt a szerepet a társunk életében? Te betöltöd a párod életében azt a szerethető szerepet, akire ő is vágyik? Vagy akire Te vágysz, hogy legyél mellette? Képes vagy ezeket az érelmeket áramoltatni, amit a másik féltől is elvárnál irányodba? Képes vagy/képes lennél mindazt befogadni, és magadban létrehozni, amit a társad ad/vagy adna neked egy olyan kapcsolatban, amire a szíved mélyén vágysz?
Vagyis előbb nem éppen magunkat kellene képessé tenni arra, hogy boldogok, szerethetők legyünk? Támogatók, gondoskodók, odaadók, figyelmesek, megbízhatók, türelmesek….és még sorolhatnánk ki-ki a maga képe szerint?
Mi az összetevője egy boldog kapcsolatnak?
Két boldog és kerek, teljes ember. Ilyen egyszerű…mégis mennyire összetett. (vagy csak mi definiáljuk összetettnek?)
Mi kell ahhoz, hogy mi boldogok legyünk?
Szerintem sokunknak erre a kérdésre az egyik legnagyobb feladat válaszolni. Ezzel a témával mennyit foglalkozunk az életünk során? Az elfoglalt hétköznapokban mennyire kap szerepet az, hogy mi tenne minket boldoggá?
Tedd kiemelt prioritássá önmagad boldogságát, és várd el magadtól ennek a beteljesítését. Mit jelent ez? Az a tapasztalatom, hogy a párkapcsolat gyönyörűen ki tud minket egészíteni, teljessé teszi az életünket, de a feladatot nem tudjuk megúszni. Nincs boldog, önfeledt, szerelmes kapcsolat nélkülünk. Vagyis, ha mi nem érezzük jól magunkat a bőrünkben, ha mi nem vállalunk felelősséget önmagunkért, és a magunk boldogságáért. Sablonos?
Amikor önmagammal nem vagyok kibékülve, amikor belülről emészt egy dolog, egy probléma, egy váratlan helyzet, addig nem tudok teljes szívvel a másik felé fordulni. Ha szívemet aggódás, kételyek, kérdések lepik, hogy tudok így helyet adni a szerelemnek? Tudjuk, az életünk nem mindig azt a körülményt dobja, amiről álmodunk, de az élet: élet. Érintenek a törvényszerűségei. Mi pedig hol helyt állunk, hol elbukunk. Talán emiatt is hívják egy játéknak.
És mi kell ahhoz, hogy a társunk boldog legyen mellettünk?
A mi boldogságunk és a társunk mellettünk érzett boldogsága (addig a pontig, amíg mi vagyunk ezért a felelősek) a két tényező, amire megélésem és jelenlegi tudásom szerint összehangoltan figyelni kell.
A társunk melletti elköteleződéssel a felelősségvállalás egy olyan új szintjére emelkedünk, amely túlmutat a másikon. Ellentmondásos lenne?
Egy párkapcsolatban, házasságban még hangsúlyosabb szerepet kap az önmagunkkal való jó és barátságos viszony. Éles helyzetek, fájdalmas felismerések tudnak kialakulni, ha nem vagyunk jól a bőrünkben, ha valami tartósan és megoldás nélkül nyomaszt minket, leköti a figyelmünket és az energiáinkat. Ilyen állapotban nem tudjuk kielégíteni sem a magunk, sem a társunk szükségleteit. Kérlek, értsd jól: ki akar (kis túlzással) egy életet leélni egy problémazsák mellett?
Te le tudnád élni az életedet a mostani éned mellett?
Természetesen egymásért egy szinten túl nem tudunk felelősséget vállalni. Támogatni tudjuk egymást, de a felelősség önmagáért mindenkit egyénileg terhel. Ezt érdemes előbb -utóbb belátni. Megérezni. Egy ponton túl elhatárolódni.
Ám úgy vélem, az, hogy milyen légkör van bennünk és körülöttünk, amihez a másik rácsatlakozhat, vagy amiben a másik mellettünk jó érzésekkel, jó hangulatban élhet, arról nagyban mi gondoskodhatunk. Ahhoz mi nagyban hozzájárulunk.
És itt csak átmenetileg lehet kifogás a munkánk/vállalkozásunk. A kizárólagosság nem vezet jóhoz.
Úgy vélem, egymástól csak átmenetileg kérhetünk toleranciát. Hiszen a mi életünk az ő életét is nagyban befolyásolja. Ezért olyan feltételeket, érzelemvilágot kell magunkban megteremtenünk, amiben mindketten jó érzésekkel élhetünk.
Vagyis felelősségünk elsősorban önmagunk iránt van – a társunk mellettünk és velünk érzett boldogságának érdekében is. Tehát ahhoz, hogy a társunk boldog legyen mellettünk az kell, hogy végre önmagunkért is felelősséget vállaljunk.
Milyen alapproblémá(k)ba ütközünk vállalkozónőként egy párkapcsolatban?
Itt több mindent is felsorolhatunk, pl az anyagi különbségeket, elfoglaltságot, fáradtságot, ám én most inkább az energiákat érinteném, mert úgy vélem, az összes többi probléma is ebből adódik.
Konfliktus a vállalkozás természetéből adódó egymásnak feszülésekből keletkezik.
Ma már azért inkább elvárjuk magunktól, hogy önálló lábon is megálljuk a helyünket, ez pedig eleve számos konfliktusforrást hordozhat egy kapcsolatban. Ha belső késztetést érzünk, hogy valami extrát csináljunk, mindezt akár még főállásunk mellett, ott azért nagyon résen kell lenni, milyen érzelmeket bocsátunk ki magunkból. Milyen apsektusból tekintünk a körülöttünk zajló dolgokra, és bizony akár a párunkra is.
Vállalkozóként több sapkát is viselünk: stratéga, megvalósító, kreatívos, pénzügyes, ügyfélszolgálatos… stb. Az önmagunk fejlesztése, a vállalkozás fejlesztése iránti vágy elengedhetetlen, mi több, szükséges is foglalkozni vele, képezni magunkat ezeken a területeken, de vedd észre, milyen rezgésben vagy, ha fókuszáltan ezekkel foglalkozol?
Egy kiemelt szerepkörű vezető vagy a munkádban, az életednek ezen a területén. De az élet egyéb területére (kiváltképp az emberi kapcsolódásokra gondolok) ezt nem célszerű alkalmazni. Váltanod kell. A vállalkozói sapkát le kell venned és magadra kell öltened az inkább női energiákat tartalmazó feleség/társ kalapját. És itt van a kutya elásva. Hiszen ha fáradtak vagyunk, ha túlterheltek, ha kampány van, ha a gyerek beteg….stbstb… akkor ember legyen a talpán, akinek ez gördülékenyen megy. Az a tapasztalatom, hogy hibázni valószínűleg máskor is fogunk, a kérdés, mikor/melyik fázisban vesszük észre, és mennyi ideig maradunk benne, mi több, hogyan kezeljük, hogy mind nyertesen jöjjünk ki belőle.
Az utóbbi hónapokban minden létező szabad percemet arra fordítottam, hogy továbbképezzem magam kiemelten a vállalkozás fejlesztés témakörében. Aztán eljött egy pillanat, tisztán emlékszem rá, amikor este utaztam haza a vonaton, és felismertem, hogy már egyáltalán nem tudok áthangolódni az otthon is szeretett vállalkozónő képére. Amiben egyébként én magam is boldog vagyok.
Éreztem, hogy túltoltam az önfejlesztést, és ideje lenne újra nagyobb hangsúlyt fektetni a közös célok felemlegítésére és keresni tudatosan olyan pontokat, amiben mi ketten a férjemmel megjelenhetünk. Ami csak rólunk szól.
Ez rendkívül nehéz. Extra elfoglaltságok, kimerültség, gyerek, főállás, edzés, vállalkozás, barátok mellett… balanszírozni, hogy a privát célok épp annyira tudjanak érvényesülni, hogy megvalósuljanak, ám ne a közös célok kárára. Mi ez, ha nem egy művészet.
Milyen megoldásokat alkalmazhatunk ezek feloldására?
1.Tudatosság
Legyél jelen, legyél aktív megfigyelő a kapcsolatban és kövesd nyomon a fejlődését. Azt add meg a kapcsolatnak, amire az adott időszakban szüksége van. Az elvárásaidat ne a kapcsolatra terheld, először önmagadat tedd képessé arra, amit a kapcsolattól várnál.
Ne a kapcsolattól várd el a megoldást, Te tedd magad képessé a megoldásra.
2. Asszertív kommunikáció
Az asszertív kommunikáció is egy olyan terület, ami talán életünk végéig gyakorolhatunk és művelhetünk. Imádom, hogy ma már ilyen eszközök vannak a kezünkben, ugyanis segít az érzelmeink és szükségleteink őszinte kifejezésében, minimalizálva ezzel a félreértéseket és konfliktusokat.
Amikor képesek vagyunk egymás irányába őszintén, mégis tiszteletteljesen kifejezni magunkat, az hozzájárul a kölcsönös megértéshez és a mélyebb kötődéshez.
Ez ugye békés és nyugalmi időszakokban könnyebben megy. Az igazi kihívás akkor adódik, amikor feszültebb szituációban vagyunk jelen. Ilyenkor mit tehetünk?
Ha eldurvul a helyzet és az érzelmeid viharában vagy, akkor inkább add ki magadból… De ha van még lélekjelenléted, bátorítalak arra, hogy előbb kerülj vissza a középpontodba és igyekezz arra törekedni, hogy mindketten biztonsággal jöjjetek ki a helyzetből.
3. Minőségi és irányított figyelem a társunkra
Amikor a pároddal beszélsz, rá figyelj teljes szíveddel, teljes elméddel. Igyekezz kizárni mindent, ami eltereli a figyelmedet róla. Neked hogy esne, hogy miközben Te beszélsz, gondolatban félig még a munkán, vagy máson jár az esze?
Azt add neki, amit Te magad is elvárnál tőle. Igyekezz támogató és értő hallgató lenni.
4. Érdeklődés a társunk céljai, hobbijai iránt
Lehetőleg minden este szentelj időt arra, és kérdezd meg, milyen volt a napja, és várd meg, amíg elmondja. Bátorítsd, hogy beszéljen magáról… ne várd meg, hogy ezeket mással beszélje meg. Töltsd be (szívből és nem kényszerrel) azt a szerepet az életében, vagy válj azzá, akitől (lehetőleg) mindent megkap.
Érdeklődj a hobbija iránt, az adott napon/héten tudott-e vele foglalkozni.
Ha vállalkozása van, kérdezd meg, mik történtek, hátha tudtok egymásnak segíteni a tapasztalatok megosztásával.
A lényeg: érdeklődj, érdeklődj, érdeklődj. Tartsd fenn a szerető kíváncsiságodat, és magad is meglepődsz. 🙂
5. Nyílt kommunikáció önmagunkról
Nem lát a fejedbe a társad. Akármennyire is egy hullámhosszon vagytok, elkerülhetetlen, hogy tudass magadról, és megnyilvánulj. Ha pedig nem osztottad meg, hogy rossz passzban vagy, ne kérd rajta számon, hogy miért nem vette észre…És itt visszaértünk az 1-es pontra, a tudatosságra. De már nem csak a kapcsolat iránt, hanem önmagad iránt is.
6. Sebezhetőség
Imádom ezt a témát, rögtön be is dobom a kérdés: Ilyenkor ki előtt vállaljuk a sebezhetőségünket? Tapasztalatom azt mutatja, elsőként önmagunk előtt kell felvállalni. Bátran és szerető, értő figyelemmel közeledjünk önmagunk felé, és hagyjuk, hogy magunk előtt kibontakozzanak aktuális érzelmeink. Majd miután megtapasztaltuk, hogy minden rendben van mindezekkel, könnyedén vállaljuk majd fel valódi arcunkat a társunk iránt is. Ez persze alakulhat fordítva is, de az, hogy magunk előtt megőrizzük a sebezhetőséget, elkerülhetetlen és egy fontos lépés az őszinte és nyílt kommunikációhoz.
7. Tervezés
Ahhoz, hogy közös programot szervezzetek a sűrű hétköznapokon, talán nagyobb körültekintést, szervezést igényel, de ez ne riasszon el. Legyen fix randi napotok, amihez viszont ragaszkodjatok. Tervezzetek havi elvonulásokat, utazásokat, ami a büdzsébe belefér. Muszáj erre nagy hangsúlyt helyezni, ne csak a munka/gyerek téma és légkör legyen köztetek.
8. Megengedés, rugalmasság
Az élet időnként dobálja a váratlan helyzeteket. És hát mi sem vagyunk kimeríthetetlen robotok. Szóval ha az egyik hét nem épp úgy alakult, ahogy eltervezted, vagy elterveztétek, semmi gond, hozd vagy hozzátok ki a legtöbbet a következőből. De érdemes tudatosan szemlélni ezeket is és helyén kezelni, mi miért nem úgy alakult. Mielőtt a kapcsolatotokban látnád a problémát, talán csak annyi történt, hogy egy őrületes hetetek volt mindkettőtöknek, amiben sajnos kevesebb lehetőségetek volt a közös minőségi időre. Becsüld, ami megadatott, meríts abból, és törekedj arra, hogy a prioritás és az ezen alapuló szemlélet megfelelően érvényesüljön.
Összefoglalás
Látható, mennyire összetett témába is kezdtünk. És ez a blog szerintem csak a felszínt kapargatja. Ha egy valamit kellene kiemelnem belőle az a szerető kedvesség tulajdonsága, amivel önmagunk és a párunk iránt fordulhatunk annak érdekében, hogy hosszú távon fenntartsuk a harmóniát úgy, hogy arra mind a ketten folyamatos figyelmet és munkát szentelünk.
Ha pedig szeretnél értesülni értékes bejegyzésekről, kattints a gombra és iratkozz fel támogató írásaimra.